Krta

Me he vuelto un tipo odioso, intolerable, intolerante, enojón, poco comprensivo, celoso, pedante, beligerante,  envidioso, en ocasiones gritón, sin duda grosero, malvado,  por no decir vicioso y poco amigable, no sé, me gustaría que la tierra desapareciera, pero como es absurdo ponerse a aniquilar personas sobre la faz, principalmente a las que más se me parecen pues decido liquidarme yo y de esa forma acabar con todo el conglomerado de mal humor que me brotan para el mundo, pero además de todo, sumo que soy un cobarde que no ha podido romper el cascaron del huevo en estos absurdos y enormes 27 años que moran en mi cerebro, por tanto menos podría suicidarme  y por más que he caminado no he logrado dejar en algún sitio esta picazón que des de niño me habitó en el seso, ahora, hace más de un año y medio que llevo en este lugar de metros cuadrados deteniéndome todas las tardes a ver pasar la vida y sentir de qué manera la mía se va por un tubo, como espectador habitante del miedo.

Me altera que los sucesos no se den de la mejor forma para todos, me altera que las parejas no se traten con sinceridad, me aterra que ella no volverá nunca jamás. Supongo que después de 40 o 50 semanas uno empieza a pensar que no regresará. Que a lo mejor sería posible en contra alguien más pero no me puedo engañar si no ha habido día en que no haya deseado aquella que ya sabemos su nombre. La extraño y cada acto pierde sentido, pierde fuerza s y objetivo, es como si las cosas dieran lo mismo si suceden o no, o diera igual la manera en que suceden, otras veces, no puedo soportar la alegría de las demás personas, no puedo compartirla, creo que estoy profundamente dañado, antes buscaba con palabras algún retruco de cualquier tipo, ahora solo en mi seso está su imagen recreando todo lo que no pasó, todo lo que pudo ser, estoy hecho mil grietas por donde siento cómo se me escurre a chorros el alma, si ella supiera su tanto amor en cuanto más que inmenso dolor se ha convertido su partida, seguramente no se atrevería a torturar a nadie de esta manera, han pasado los días y las noches y los días y las tardes y mi vista se nubla en ocasiones, antes, al principio pedía que volviera, pero a la vez agradecía que estuviera en un lugar seguro y lejano, ahora reafirmo que no he podido salir de  este enorme abismo donde me caí, no quisiera sino que a ella le fuera del todo bien, yo no puedo superar esto pero nadie dijo al mundo que veníamos a ser felices.

Lamento ser un fracaso en su vida, lamento que todo lo que una vez nos dijimos no sé dónde quedó, pero a lo mejor se está pudriendo dentro de mí, porque esta sensación de tristeza que no se va y que de un momento a otro me puede hacer llorar es muy densa y sospecho que ya está haciéndose un poco prolongada, en ocasiones logro olvidarme por unas horas , unas cuantas horas de eso, pero inevitablemente llega el tiempo en que debías acudir y no estás, espero algún día terminar con esto. Estuve pensado que debo hacer un viaje al desierto para intentar dejar allá esto que me arrasa por dentro. Recuerdo que cuando fui, al año la conocí, ella es del desierto, fue tallada por el viento de esos lugares, lo que le da un aspecto hermosa y sabia… si pudiera la abrazaría. Pero mejor me enojo por todo y  fumo un poco, más.

Salu2 a nadie.